Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat.
Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach
kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht
sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins
Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da,
wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein
Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
"Vorsicht", ruft der Angler,"die Fische beißen hier auf den kleinsten
Wurm!"

Fragt ein Spaziergaenger einen Angler: "Na, beissen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Lehmann steht am Fahrkartenschalter.
Er möchte eine Fahrkarte haben.
Fragt der Beamte:
"Wo soll es denn hingehen?"
Lehmann:
"Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"

Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid.
"Mutti, was ist das für ein toller Stoff?"
"Reine Seide, mein Kind."
"Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!"
"Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann.
Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht
gering ist, versucht er es mit 500 Mark.
Die Schwulen lachen und lehnen ab.
Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab.
Bei 2.000  Mark das gleiche Spiel.
Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint:
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
Daruf der eine Schwule:
"Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm
verhandeln!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und
einem Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner
ein Seil herum.

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt -
was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

"Roswitha, du ißt ja gar nicht... diese Pilzsuppe schmeckt
aber besonders köstlich, woher hast Du denn bloß das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"

Opa zur Enkelein:
"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?"
"Klar - heute war der Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt
den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt
begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank
sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht".
Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm
steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft
starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns,
gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch
verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"